，就是直觉，人家都说女人的第六感很准，于是我选择相信自己。 但是我还是得努力接受他人。 毕业后，在短短几日之内大家都有了工作，有了工作后大家的生活不再如此轻松、有空，不能常常见面，有时就连聊个天都很难。而我跟小齐的见面时间也被工作给阻断，有时一个礼拜只能见个一两次面，聊天也渐渐随着工作环境改变，变得没什么话题，有时还枯燥乏味到只剩下基本的关心，像是「吃饭了没？」、「早点睡啊。」这类无聊到不能再无聊的话题。 虽然有时我会生气，气他电话都不接，气他不回我讯息，气我们不能常常见面，可是我并没有把每次的生气都跟他讲，因为我知道我不可以这么任性，他已经很忙了，而且这本来就不是他的问题，一切都是因为我们长大了，不能再随便乱耍脾气。 「最近很累吧？」当我们再次见面，又是三天后了。之前就曾说过，余克齐的老闆常常不准时让员工下班，现在他毕业了，有很多空间时间，他们老闆当然抓住这大好机会，好好利用他们帮餐厅多做事，付的钱却还是依然少。 我看着余克齐不耐烦地点头，又忍不住替他抱怨几句，「我觉得你们那老闆怎么这样，该下班还不给下班，一直压榨你们，我说小齐，你真的不换个工作吗？」 「可以不要再问我这件事了吗？你问我上百次了，我也回答你『我不换』上百次了，你为什么还是再问？」余克齐突然情绪爆发，吓得我很不知所措。 我不知道他为什么突然对我发脾气，「可是──」 「可是什么？为我好？这是我的人生，我自己决定！」 他一吼，我心一震，两行眼泪就缓缓流了下来，心里很难受。 一见我哭，他就马上平息失控，慌张的拿了张面纸在我脸上擦，试图想把我所有的眼泪擦乾，但却没有用，我反而哭的更激动。他在我额上一吻，接着头则与我的相靠，大掌轻抚我的脸，「对不起、对不起，是我不好，我不该对你那么兇，对不起。」 我也不知道我为什么会这么难过，明明以前不会这样子的，可是心里真的觉得好难过、好难过。最近的我很奇怪，变得很多愁善感，哭点也降低不少，泪腺似乎也较以前发达了。我摇摇头，泪水却不断涌现。心里像是被一块大石头给压住，难受的很。 紧紧抱住余克齐，我有种不安的感觉，感觉余克齐似乎就快要在我眼前消失，我很害怕我们是不是感情即将变淡，是不是没那个缘份，是不是、是不是无法牵着手走到最后，人生的尽头？于是我只能紧紧抓住他的衣袖，感受他是在我身边的，他没离开。 儘管心中有多么不安，我也不敢去怀疑余克齐，更不敢质疑我们这四年来的爱情，只能将此事放置心底，不告诉任何人，自己知道就好，就当成自己的秘密。 后来，我不敢再余克齐目前谈到他工作的事情，毕竟这是他的人生，我不想干预也不能干预，最重要的是，我怕他会再一次暴怒。Ｍ.bｊzＪNF.ＣｏＭ