可能命运就喜欢和人开玩笑，之后的生命里，我的世界出现了很多的异性，她们有的高挑，有的婉约，有的温柔，有的霸道……都很美丽，都很优秀，她们成群的到来，又成群的离去，周而复始的同时，也让我有些迷茫。 因为最终……我从中拿起的，都是一杯杯苦咖啡，如烟，如酒。 烟，伤肺。 酒，伤肝。 异性……伤心。 但我还是喜欢烟，还是喜欢酒，还是对爱情有憧憬…… 直至，到了我四十岁的时候，我忽然发现其实相比于异性，我更喜欢和朋友们聊天，说着过去，指点未来。 每每喝酒，都喜欢拉着朋友，一起吹嘘，一起放声大笑，一起揶揄，一起如少年。 或许，正是这种改变，使得我的朋友越来越多，我听着他们的故事，他们也听着我的故事，我们畅谈，我们倾述。 或许会有一些防备，或许也有保留一些秘密，但这没有关系，开心才是最重要的。 那个时候，我知晓了每个人，都是一本书，每个人，都有故事，每个人……其实从骨子里，都孤独。 而知道的越多，似乎我自己就越是没那么孤独了。 我的朋友里有男有女，有老有少，三教九流什么样的都存在，但这没关系，真诚的笑容，是打破一切的力量。 渐渐地，越来越多的朋友，喜欢和我倾述。 渐渐地，我的笑容也越发的明朗。 渐渐地，我似乎找到了一种让自己愉悦的方式。 倾述，在我生命中的那段时间里，超越了求知，超越了表现，超越了情爱，成为了我最重要的一部分。 这是一种分享，或许是内心的挤压到了一定程度，水满自溢一样，不仅仅是我需要，很多人……都需要。 在这分享与倾述里，我走过了一年又一年，不知从什么时候开始，我不再喜欢倾述，我开始追求舒适，这种舒适包括了精神，也包括了物质。 我想，是我头发开始陆续发白的时候吧。 我不再局限于去做什么，不再局限于去想什么，一切让我觉得舒适的事情，我都会去思索，都会去完成，我开始喜欢看蓝天，开始喜欢看白云，开始喜欢看日出，但我不喜欢日落。 不过黑夜里的星空，我也是喜欢的。 喜欢坐在摇椅上，小酌一杯，随意的拿来一本书，一边看，一边享受着空气，享受着时光，享受着一切。 我不再熬夜，我开始了早起。 我不再痴迷万物的为什么，因为很多我都有了答案。 我不再去想要表现，因为看的太过透彻。 我也不再去不断地倾述，因为那样的话，会让人厌烦。 我更是不再去思索异性，因为看着她们，我只是笑一笑，目中或许会有一些回忆，只是回忆里的身影，可能自己也都不大清晰了。 我唯一追求的，就是让自己活得舒适一些，心里安稳一些，似乎这世界里的一切，都在我的眼中变的更美好。 这样的生活，持续了很久……直至有一天，我摸着自己的脸，摸到了很多的褶皱，我看着自己的双手，看到了很多的皱纹与斑块。 我的眼睛也有了一些昏暗，四周的一切也出现了模糊，但望着镜子中的我，还是很努力的直着身躯，露出的笑容里，依旧还是带着美好。 只是……在镜子之外，我知道，我害怕了。 我变的很胆小，我变的很谨慎。 我知道我害怕什么，因为时而夜里惊醒后，我似乎能看到死亡的气息所化的身影，在窗外默默望着我。 似乎，他们在召唤我，在等着我。 我不想跟着他们走。 即便是他们中，有一些是我曾经的老朋友。 我不想看见他们，我很害怕。 我不想死亡，我想活着，一直活着……这种求生的冲动，使得我有些时候呼吸都觉得不顺畅。 这个时候的我，会去关注那些还在的老朋友，去叮嘱他们要注意身体，去关心他们的健康，因为……我不想看见他们远去。 ｍ.ｂjｚJNf.ｃOm